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差不多开始在发现一些别人所不会在意的事情的时候就开始，就，开始，一切都变得完完全全的不一样了。我好想在我的进行时就这么结束了。我觉得我现在就是一个将死之人罢了。就打一开始的时候，就在呼唤着我自己的心跳，在琢磨着属于我自己的心理。在我的文字领域中找到了只属于我一个人的空间。
可能我在一开始就走入了误区，就算是我再怎么找到了是属于我的东西，其实这些一点都与我没有关系，我令人害怕嘛？我难道是需要被人需要的吗。
再怎么看其实我就是一个畜生罢了。对在我的心里我就对于我自己的唯一理解就是出生罢了。我活着就应该是一段痛苦，为什么呢。太多的为什么了。要说是我缺乏了缺少了些什么爱还是什么的，我只能说现在我没有想法再诉说些什么了。我就是一个有与生俱来的傻逼而已，是的，我要好好的认识到我自己，我就要首先在很多的地方对于我自己的行为做好忏悔。
这一块上就像是在传播什么邪教一样，只要好好的认识到了自己的罪过就能改过自新重新做人？我自以为我可以从既定的命运中逃脱，但对于我说的这些其实都构不成真正的罪恶还是什么的，我和那些真正的十恶不赦的家伙来比，自己就像是一块用来擦灰尘的小抹布。但和我所谓心目中的善良和贞洁来说又是最肮脏。在不得不承认的很多次逃逸一样，我其实只要一进入逃逸还是怎么着我就会深深的感到完完全全的不舒服，也就是我自己觉得的事情。
在扭曲到了极点的地域里面，人就像是一个基数一样，是没有意义的东西一样，就好像我在一片混乱之中弄不清楚了那些所谓的值得和自己的底气之类的东西。
就是绝对的混乱而已，我终究是选择了这样的痛苦而在痛苦之中最后也没有想到其实我自己对于自己的的付出根本就不值得一谈，想法已经卑微到了几乎去了一个极点的地步了，我真的是很害怕我自己的一些事情就这么暴露在了我的眼前了。
有话说的时候在一瞬间就会变成比较不正常的东西，我的讨论也不像是一个比较正常人的讨论，我想很多时候就会是这个样子的，我是对于我的想法开始一点点的否认了。我否认了我自己的同时也是在对于我自己进行着史无前例的乱搞。我简直就是在以身试法，我就是在浪费我的时间去试探一个根本就不可能的东西罢了。我就是这样的浪费掉我的时间的不是吗，我难道就应该因为在这个方面上什么都没有就值得庆幸嘛。我是觉得我自己应该不就着这些东西来浪费
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